Kamu Ada Dua Ekor Lembu

Sumber: Wikipedia

Parodi  'kamu ada dua ekor lembu' atau 'you have two cows' yang menggunakan lembu sebagai metafora bagi wang, modal dan harta telah wujud seawal tahun 1944 lagi, iaitu 2 tahun sebelum parti anutan Datuk Seri Shahrizat iaitu Umno lahir. Metafora dua ekor lembu juga digunakan untuk menggambarkan perbezaan budaya dan ideologi. (Semua ini bersumber daripada Wikipedia kecuali yang last sekali).

• Socialism: You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor.
• Communism: You have two cows. You give them to the Government, and the Government then gives you some milk.
• Fascism: You have two cows. You give them to the Government, and the Government then sells you some milk.
• Capitalism: You have two cows. You sell one and buy a bull.
• Naziism: You have two cows. The Government shoots you and takes the cows.
• Bureaucracy: You have two cows. You give them to the Government, they shoot one and milk the other then pour the milk down the drain.
• Russian company: You have two cows. You drink some vodka and count them again. You have five cows. The Russian Mafia shows up and takes however many cows you have.
• Californian company: You have a million cows. Most of them are illegals.



Sumber: Wikipedia

• Malaysian company: You have 8000 cows. They are spherical cows in a vacuum condominium. 

Bila Katak Berlaki

Amri berdiri di birai kalbok sambil melihat air deras menderu keluar dari kalbok menuju ke sawah. Ingin benar rasanya dia terjun tiruk ke dalam air deras itu dari atas kalbok. Tetapi pesanan ibunya masih dia ingat.

"Jangan main air Amri, puyan bah ni bahaya, air besar."

Rugi betul rasanya melepaskan peluang mandi di air deras seperti ini. Mesti rasanya seperti mandi di Gunung Stong.

"Amri, best tau kami pergi berkelah di Gunung Stong," tak lama dulu, Razak kawannya memberitahu.

"Airnya deras, laju, sejukkkkk....... Best mandi."

Amri hanya terlopong. Gunung Stong. Tak pernah Amri dengar nama itu. Kalau mengikut kata Razak, pastinya air yang keluar dari kalbok itu seperti air di Gunung Stong. Deras, laju, sejuk.

"Jangan main air Amri, puyan bah ni bahaya, air besar."

Tak sanggup Amri mengingkari pesan ibunya. Biarlah dia rugi tidak mandi air kalbok yang semacam air Gunung Stong, pesan ibunya tak akan sesekali Amri ingkari. Amri tak mahu ibunya bersedih.

Seingat Amri, ibunya baru kebelakangan ini pandai tersenyum. Semenjak ibunya mendapat sebuah kerusi roda dan mesin jahit. Dulu semasa ibu hanya dapat mengengsot dalam rumah, payah Amri mahu lihat ibu tersenyum. Tak pernah pun!

"Hei Amri, buat apa?" Tiba-tiba terdengar suara dari belakang Amri.

Kelihatan Razak berpimpinan tangan dengan ayahnya. Sebelah lagi tangan ayah Razak memegang payung.

"Ke mana Razak?" Soal Amri, hairan melihat Razak segirang itu.

"Aku nak jadi kaya hari ni. Orang nak bagi duiiitttt. Seratus ringgiiiiit," nada suara Razak semacam Fizi dalam cerita Upin dan Ipin.

"Wah! Untunglah kau. Siapa nak bagi duit tu?"

"Semua budak sekolah dapat. Kau nak ikut?"

"Tak apalah Razak. Aku tunggu kau sini," Jawab Amri sambil tersenyum menampakkan barisan giginya yang kuning tidak bergosok.

"Jangan sedih. Nanti aku belanja kau ABC. Dua mangkuk pun boleh," janji Razak.

"Hati-hati Amri, air besar tu. Jangan kau mandi pulak," pesan Pak Mail, ayah Razak sambil menarik tangan anaknya pergi dari situ.

Amri kembali merenung air yang deras keluar dari kalbok. Fikirannya teringatkan kawannya Razak dan seratus ringgit. Untung Razak. Dapat seratus ringgit. Besar tu. Selama ini tak pernah Amri pegang duit sebanyak itu. Biasanya bila dia jual botol atau pucuk paku, paling banyak pun dia akan dapat tiga ringgit setengah sahaja.

Untung Razak, untung semua budak sekolah kerana dapat seratus ringgit. Untungnya mereka, dahlah dapat bersekolah, dapat seratus ringgit lagi. Rugi Amri kerana tak berpeluang dapat seratus ringgit kerana sudah lama Amri tak ke sekolah. Dah bertahun. Sejak ayahnya meninggal eksiden motor dan ibunya yang membonceng jadi lumpuh.

Pandangan Amri tertumpu kepada sekapel katak yang sedang terlekat di dinding kalbok. Katak sedang berlaki! Pelik Amri melihat 2 ekor katak terlekat antara satu sama lain tanpa menghiraukan air laju dibawahnya. Mungkin mereka sejuk, perlukan haba. Sebab itu mereka melekat antara satu sama lain. Itu fikiran budak seperti Amri. Tak pula Amri terfikir seperti penulis yang menyamakan katak yang sedang berlaki dengan pemimpin sekarang. Kebanyakan pemimpin besar sekarang semacam sepasang katak sedang mengawan yang tak akan menghiraukan apa yang sedang berlaku sebenarnya kepada rakyat dan negara sehingga hajat mereka tercapai! Samalah seperti katak yang sedang berlaki di dalam air banjir. Perangai ini sekarang berjangkit kepada jurulatih bolasepak. Mereka tak dengar dan peduli kata-kata riuh rendah di sekeliling. Mereka buat derkk saja, samalah seperti katak yang sedang berlaki di musim banjir.

Bosshhhh. Tiba-tiba satu objek besar meluru deras keluar bersama air dari kalbok. Terkejut Amri melihat objek yang keluar dari kalbok itu. Nampak semacam Razak kawannya. Amri terus terjun ke dalam air. Kawannya Razak perlu diselamatkan. Amri yakin ibunya takkan marah dia terjun ke dalam air kali ini. Ibu Amri pun sayang pada Razak yang banyak menolong Amri dan mengajar Amri membaca.

Amri sempat memaut leher Razak dan berenang ke tebing dalam susah payah. Di tebing Amri terasa seperti nak pitam kerana keletihan melawan air deras. Orang telah ramai berkumpul dan menolong Razak dan Amri naik ke tebing. Sebelum dunia Amri gelap, dia sempat mendengar suara ayah Razak dan beberapa orang lain.

"Tadi masa ambo tengah dengar ceramah dalam dewan, barangkali dia pergi main dekat tali air depan sekolah."

"Ye lah. Budak-budak mesti boring nak tunggu dengar ceramah 2-3 jam."

"Tu lah... Nak bagi seratus pun nak mengempen dulu......."

Di Suatu Maghrib Di Dalam Hujan Lebat Di Dinding Tandas Di Satu Masjid Di Dungun

Si Bodoh Yang Busuk Hati

Imej dari redsfcnews.blogspot

Kalau nak tengok bola, tengok je lah. Janganlah nak sakitkan hati orang lain pulak. Kami pun sokong Malaysia jugak. 

Aku nak tanya.

1. Penyokong mana yang pengsan di final Piala Malaysia baru ni, yang dibelasah oleh penyokong mana?
2. Penyokong mana yang bakar bendera Kelantan? Penyokong mana yang bakar bendera Terengganu?
3. Penyokong mana yang berarak dan berdemo di stadium kata  dan nyanyi lagu 'FAM bangsat'?
4. Penyokong mana yang berdemo menuntut supaya presiden persatuan mereka yang poyo meletak jawatan?
5. Penyokong negeri lain tak pernah baling botol air mineral ke? Tak pernah baling mercun ke? Penyokong mana yang ditahan polis kerana membaling botol sos tomato?
6. Penyokong mana yang baling mercun betul-betul dekat telinga pemain Kelantan yang sedang tergolek dulu?
7. Penyokong mana yang kejar pemain mereka sendiri dulu-dulu?
8. Berapa kali ada kes penyokong bakar kerusi stadium? Di negeri mana?

Maksud aku, semua penyokongpun sama. Mereka mahukan kemenangan dan yang terbaik untuk team mereka.

Persamaan penyokong Kelantan dan Indonesia ialah semata-mata mereka berbaju merah dan menyokong team mereka dengan penuh bersemangat. Mereka tak pernah mengecat muka mereka dengan warna biru Chelsea walaupun mereka minat Chelsea bagai nak giler! Atas 2 sebab:

1. Kan Chelsea tu yang sedang menentang team Kebangsaan kita!
2. Payah nak solat nanti.

Sekian. Harap faham.

Hidup Ini Bukan Sinetron

Dalam hidup ini, hero kita tak semestinya kacak, tinggi, berkulit cerah. Untuk menang di alam nyata, hero mesti kita cari di seantero negara, tak kira rupa dan warna, tall dark atau shorty darkie, rambut khottok atau rambut straight.... Tak kisah.

Asalkan mereka boleh mendatangkan kejayaan buat kita. Boleh memberikan pingat kemenangan kepada kita. Merekalah diangkat sebagai hero.

Namun team Harimau Muda yang baru je menang emas di Sukan SEA XXVI Jakarta-Palembang memang datang dalam satu pakej.

Tahniah Malaysia, Tahniah Apek.

Minta Maaf Pada Fakri

Tahniah kepada Harimau Muda kerana dapat ke final bolasepak Sukan Sea di Indon.

Terima kasih kepada Ahmad Fakri Shaarani kerana score gol disaat-saat negara membutuhkan.

Maaf dipinta kerana baru pagi tadi kawe kato demo tak casligas macam Safee Sali depan kawan-kawan. Kira kategori kutukan juga la nadanya. Sori bro!

Negara Tak Akan Bengkrup Kerana Subsidi

Rakyat berkreativiti untuk survival. Pemimpin ber'subsidi' untuk survival

Bolehlah bawak gi ceddong

Helloween

Gambar hiasan

Banyak kali aku terlupa bahawa hidup di dunia ini hanyalah satu perjalanan ke akhirat. Hanya satu fasa yang pendek dalam seluruh kehidupan aku yang mendambakan syurga diakhirnya.

Kalau aku ingat ini, tak akan aku marah-marah bila ada pemandu berlaku kurang ajar di jalanan.

Tak akan aku mengulas tak puas hati mutu pengadilan bila The Red Warriors kalah bola semasa suku akhir Piala Malaysia.

Tak akan aku marah sungguh kepada politician yang membodohkan rakyat marhaen dan diri sendiri saban masa tak kira siang malam dalam TV, radio dan akhbar.

Biarlah, jika itu pilihan mereka untuk lalui hidup yang singkat ini.

Dulu, semasa aku muda belia dulu, semasa interview untuk biasiswa Sime Darby, aku pernah ditanya tentang falsafah dan prinsip aku dalam hidup. Dalam keadaan tidak bersedia untuk soalan sebegitu, aku menjawab.

"Well.... My motto is..... 'life is too short to cry, long enough to try'......" Jawab aku sambil aku lihat si interviewer mengangguk-angguk. "Good, good," katanya.

Mungkin dia tahu motto yang aku cakap itu hanyalah semata-mata lirik lagu band rock Helloween, sebab untuk biasiswa tu, aku tak lepas untuk tapisan pertama pun!

.

'Hidup ini seperti permainan bolasepak, tak semua orang berpeluang untuk bermain 2nd half' ..... Err, mungkin falsafah ini yang patut aku bagitahu interviewer Sime Darby itu dulu. Biar dia terkesima.

MCCBCHST............ KSTBHKPTACOLWSDBTKAEESKSBHYAA

Hari ini ramai orang Islam yang prihatin menegur MCCBCHST.
.

Ini ekoran MCCBCHST pada Jumaat lalu menggesa supaya amalan menyembelih lembu-lembu tidak diteruskan di perkarangan sekolah dan tempat-tempat awam. Dalam kenyataan itu, pemimpin-pemimpin MCCBCHST menyuarakan kebimbangan bahawa upacara mengorbankan lembu - yang dianggap sebagai binatang suci oleh penganut Hindu - akan diadakan di premis sekolah.
.

Apakenama MCCBCHST tu bro? MCCBCHST adalah  singkatan untuk Majlis Perundingan bagi Agama Buddha, Kristian, Hindu, Sikh dan Tao Malaysia. Mak ooiii panjangnya nama persatuan.
.

Jawapan yang sesuai untuk MCCBCHST hanyalah KSTBHKPTACOLWSDBTKAEESKSBHYAA.

Iaitu singkatan untuk "Korang Semua Tak Baca Habis Ke Pasal Toleransi Agama? Come On La Wei.... Shuuuhh... Dah Berpersatuan Tu, Kajilah Agama Elok-Elok. Semoga Korang Semua Beroleh Hidayah Allah. Amin."

Penangan Susu Anmum

Fikiran saling berhubung drastically apabila minum susu anmum.

Sexuality merdeka memang nampak hodoh dan bodoh. Ramai orang yang menentangnya. Tetapi seorang gay tersohor Elton John yang telah mengahwini seorang lelaki diraikan ramai orang pula. Sehinggakan puak yang terpanggil membuat nahi mungkar dibebelkan sebagai ala-Taliban oleh seorang agamawan yang siuman.

Di mana duduk kita sebenarnya?

Fikiran yang saling berhubung masih belum jumpa punca. Hanya perca.

Selamat Hari Raya Haji.

Mr Bankrupt Tak Habis-Habis

BENGKRUP kita!

Asal dia buka mulut saja, mesti cakap pasal bengkrup. Bau nafasnya pun aku dah tahu matlamatnya adalah untuk potong subsidi kepada rakyat marhaen.

Ada betulnya juga kata dia bahawa pinjaman yang kerajaan buat sepatutnya dilaburkan, bukan untuk dibelanjakan. Perbelanjaan di sini termasuklah subsidi kepada rakyat.

Tapi kalau kita cerdik, fikirlah balik kenapa kerajaan perlu meminjam untuk berbelanja? Siapa yang memerintah sehingga kerajaan terpaksa meminjam untuk berbelanja?

Jadi isunya bukan potong subsidi, tetapi potong hayat parti yang pandai tapi tak ikhlas memerintah.

Datok Idris Jala, Malaysia yang akan bengkrup atau kamu yang bengkrup idea? Kamu ini Chief Executive Officer Performance Manangement & Delivery Unit (PEMANDU) tetapi kamu berlagak seolah-olah seorang drebar bas express di Lebuhraya Utara Selatan dari Bukit Kayu Hitam ke Johor Bahru yang asyik berborak tak henti-henti sepanjang perjalanan pasal eksiden, eksiden, eksiden.

Pasal Tandas Pun Nak Kecoh ...

Masjid Lahad Datu yang cantik

“Ni satu lagi kelebihan kita sebagai orang Islam.”

Aku memberitahu Kajol yang berada di sebelah. Kami sedang dalam perjalanan ke Ipoh, baru saja merentasi Banjaran Titiwangsa. Kami baru melimpasi 2 orang lelaki Cina yang sedang memancut (kencing) di tepi kereta yang dihentikan di tepi jalan raya.

“Sepanjang jalan ni, banyak masjid yang ada. Kalau kita nak kencing, tak perlu memancut tepi jalan. Singgah saja di tandas masjid,” Kajol mengangguk, tanda faham poin yang aku cuba utarakan.

Hakikatnya tak semua begitu. Banyak kali sudah aku terjumpa masjid yang tandasnya dikunci. Hari ini pun di Kuala Terengganu, di dalam hujan renyai-renyai, aku yang sedang memulas perut terpaksa ‘bertahan’ dan mencari masjid lain apabila tandas masjid yang aku mula-mula tuju dikunci rapat(mentang-mentang masjid  baru!).

Memang ada masjid yang membuka pintu tandas hanya beberapa ketika sebelum masuk waktu sembahyang dan mengunci semula beberapa ketika selepas waktu sembahyang.

Bagi aku apa jua alasan yang diperkatakan, aku tak boleh menerima rasional mengunci tandas masjid.

Dulu di Sabah, aku pernah merayu kepada seorang pakcik yang sedang mencuci lantai (mungkin siak kot) untuk membuka kunci tandas masjid kerana perut aku meragam amat setelah berbreakfast nasi kerabu Mek Nab yang tersohor di bandar Lahad Datu.

Pakcik itu enggan kerana takut dimarahi oleh ahli jawatan kuasa masjid yang juga bosnya. Rumah bosnya hanya di sebelah pagar masjid. Pasti bosnya nampak jika dia membuka kunci tandas bukan pada waktu yang ditetapkan iaitu beberapa ketika sebelum dan selepas waktu sembahyang.

“Biar saya tanggung... Pakcik buka dulu. Nanti saya pergi cakap dengan bos pakcik,” memang orang yang sedang sakit perut sanggup berjanji apa sahaja.

Akhirnya si pakcik itu mengalah. Dan aku kenalah menunaikan janji. Lagipun aku memang berhajat nak bancuh AJK masjid tu cukup-cukup.

Bila aku bertanya perihal tandas yang dikunci yang menyusahkan musafir seperti aku kepada AJK masjid itu, dia hanya menyalahkan pihak pejabat agama. Dia hanya menurut arahan, katanya.

“Orang menderma kepada masjid untuk apa sebenarnya? Tengok tu....” Aku menunjukkan kepada van jenazah di garaj masjid yang tertera tulisan “sumbangan Lembaga Tabung Haji”. Si AJK melihat ke arah telunjuk jari aku.

“Orang lain sampai derma van untuk masjid... Kita pula,  orang nak guna tandas pun tak bagi. Tak elok la macam ni. Daripada orang Islam kencing dalam longkang tepi jalan, baik dia guna tandas masjid.”

Saja aku panjangkan ceramah aku kepada dia kerana aku yakin AJK ini pun terlibat sama dalam keputusan jumud mengunci tandas masjid untuk kegunaan rakyat.

Salut kepada masjid yang meraikan musafir dan semua orang. Tak kira yang singgah nak sembahyang atau yang hanya singgah nak berak di jamban.